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政府工作报告共修改86处:补充重视幼儿教师培养等

2018-07-18 09:20 来源:今晚报

  政府工作报告共修改86处:补充重视幼儿教师培养等

  人民日报社社长杨振武为荣获中国品牌先锋年度大奖的浙江吉利控股集团董事长李书福颁发奖项。本期简介本期简介:封面人物.CoverStory单霁翔,国家宝藏的摩登时代王刚:从前看见藏品就说钱,而今说故事总制片人说《国家宝藏》陈振裕,穿行在文物里的福尔摩斯图说世情.PhotoStory准女王范儿88岁网红奶奶世界.World政要丨金正恩文在寅,冬奥再打半岛旗梅姨,没能成为撒切尔夫人第二人物丨鲍威尔:不学经济的美联储新主席名流丨特朗普前妻,彪悍人生堪比邓文迪观美国丨全民消费情人节中国.China特别报道丨周令钊,百岁画狗票人物丨徐立平,雕刻火药的大国工匠周飞虎,真实的医界战狼赌王之子何猷君,不靠父亲靠大脑财经.Business改革四十周年丨宗庆后:我是从底层崛起的凡人商道丨叶大清:金融创新让中国弯道超车财智丨潘刚:当不好质检员的老板成不了企业家伊东重典:让产品成为表现个性的载体文史.Culture名家丨阿来,穿行在藏区与世界之间人物丨拓晓堂,为古书续命品书丨一堂对口相声式的美术课典藏丨《愚公移山》,徐悲鸿的伟大之图艺界.Artist大咖丨廖一梅:像我这么拧巴的人,也能有欢乐明星丨岳云鹏,时刻跟自己说别嘚瑟剧中人丨马戏之王的真真假假专栏.Column资治新编丨魏文侯的识人术佳人列传丨原版崔莺莺,被渣男辜负的可怜人佛陀故事丨开启说法之旅生活.Life美食丨奶酪,乡村非主流的逆袭科普丨中国克隆,拔毛变猴不是梦吐槽丨决战年终饭局名人经历丨李昌钰洗试管王源说丨挪威的雪,如履薄冰

首先,很多跑到美国的墨西哥人对他们被称为非法移民就很不服气。责任编辑:声明:版权作品,未经《环球人物》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

  探究爱情的意义,亲密关系中的真相小说中两个女孩分别遇到了自己的爱情,有失去的痛苦,也有暂时得到的喜悦,像是我们每个人的写照。美国历史上的移民政策有着严宽交替的钟摆现象。

  针对抽检发现的问题,采取通报和约谈等方式强化督办,凡督必结,一盯到底。责任编辑:声明:版权作品,未经《环球人物》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

刘元春教授代表人民大学党委书记靳诺的发言指出,在一带一路议题上,中国人民大学具备厚重与扎实的研究积累,在过去两年里,人民大学一带一路调研团共走访了40多个国家以及中国国内上百个县市,重阳金融研究院举办过多次大型论坛。

  老街道交通不便,新城区交通立项又缺乏论证。

  苹果的自动驾驶汽车测试可能仅限于加州,而特斯拉和Uber在其他州也有测试。会上,各董事会成员表示,希望公司进一步提升品牌影响力,实现跨领域发展。

  看着学长们收入蹭蹭上涨,今年即将步入职场的财经毕业生们期望月薪也提高了。

  除非自己根本就不愿意,或者你根本不知道自己要什么。新华社发(肖恩·朱萨摄)新华社哈拉雷3月22日电(记者张玉亮)津巴布韦总统姆南加古瓦日前下令赦免3000名囚犯,以改善监狱居住环境。

  针对这次强降雨过程,国家防总、流域防总和有关地区按照党中央、国务院的部署和要求,全力以赴做好强降雨防范应对工作。

  (记者任笑元)责任编辑:声明:版权作品,未经《环球人物》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

  访问期间,杨洁篪特别代表拟会见南非党政领导人,重点就中南关系、2018年中非合作论坛北京峰会及金砖国家领导人约翰内斯堡会晤等事宜同南方深入交换看法。到2020年实现全行业燃煤发电机组环保达标,到2025年实现全行业煤耗达标。

  

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因此,只有增加财经语言,中国政府、各驻外使节和媒体机构,在涉外交流、对外传播中更多使用财经语言,才有可能打好国际信心站,释开各国对中国经济、对一带一路倡议的疑惑,助推一带一路的建设进程。

来源:搜狐母婴

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作者:张云

2018-07-18

    《别的家长冲过来打你孩子,开撕还是认怂?》一文发表后,引起了很多家长的热议和回复,大多数家长同意当别的家长冲过来欺负孩子的时候,绝对不能认怂,一定要保护孩子。

  但是也有一些妈妈提出了新的问题:如果自己是那对爷爷奶奶,如果自己的孩子不止一次被熊孩子欺负,告诉对方家长,家长对熊孩子不管不问,难道就眼睁睁看着孩子被欺负吗?甚至连出言制止都不要吗?

  一位妈妈说带女儿上早教,一起玩的时候,一个小男孩冲过来,在女儿头上狠狠地敲了一下。这个妈妈就迅速制止了那个男生,告诉小男生说男孩子要绅士,不可以打人。这个男孩的爸爸在一旁也不说话,仿佛不是他家小朋友吃亏就无所谓。消停没多久,男孩子又过来敲了女孩一下,女孩被敲疼了,大哭起来,那个家长还是无动于衷的样子。女孩妈妈气得不行,抓住那个男孩的手厉声教训说不许他再动女孩一下。男孩的爸爸这个时候看不过去了,跑过来说女孩妈妈没资格教育自己的儿子。两个人大吵起来。

  一位妈妈说自己带着一岁半的儿子在小区玩滑滑梯时,宝宝被后面一个五六岁左右的小男孩一把推到在地。宝宝吓懵了,妈妈更生气,一把揪住熊孩子,让他给弟弟道歉,并气势汹汹地对熊孩子说如果你再欺负小宝宝,就对你不客气,还要告诉老师。但让这个妈妈胸闷的是这个男孩的奶奶在后面阴阳怪气地说:去告去告,告警察顺便把孩子和爸爸一起抓起来。

  还有一位妈妈说自己家宝宝经常被人抢玩具,有一次在游乐场,宝宝拿在手里的玩具被一个小朋友冲过来一把抢走,宝宝伤心地哭起来,但是又不敢抢回来。妈妈在旁边生气地说你想玩就去抢回来啊,但宝宝却只会哭,根本不敢抢回来,妈妈更生气了,对孩子大发雷霆,孩子哭得更厉害了,妈妈不知道要拿这么懦弱的孩子怎么办。

  没有那个妈妈受得了自家孩子动不动被人欺负,尤其看见自家孩子动不动被别的孩子触犯的时候,家长心里火冒三丈,这是免不了的。只要自己家孩子在哭,对方父母又一副无动于衷的样子,妈妈会更生气,这个时候很多妈妈忍不住会出手帮忙。

  在妈妈的心里,潜台词是:你家熊孩子动不动欺负我家娃,你又不管,既然你不管,那我就出手帮你管。

  相信妈妈这样做的初衷是希望保护自家孩子不被熊孩子欺负,这样做也有警告熊家长的意味:我已经提出过警告了,是你自己不管的,所以我帮你管你别有怨言哦!

  当另一方的家长冲过来保护自己孩子的时候,先教训孩子的那一方家长会更委屈:明明是你不管,我帮你管你居然还敢怪我?你这个熊家长!难怪会养出这样的熊孩子!

  为人父母,有这样的想法很正常,不得不承认,如果孩子动不动动手打人而不出言制止,这样的家长一定是有问题的。

  但是今天我们不展开分析家长的心理变化。今天我们主要站在被打孩子的角度来看看他在“挨打”后的心理变化过程。

  假设我们是一个小宝宝,正在经历下面的场景,“我”正在玩,突然一个孩子冲过来,拍了“我”一下,“我”有点懵,不知道对方想干嘛,被拍的地方生疼生疼的,“他要干什么?”还没明白过来,突然发现妈妈的神情特别紧张,还狠狠盯了自己一眼,好像平常生气的时候的表现:难道刚刚我做错了什么吗?妈妈为什么这么生气?“我”有点害怕了。

  不过很快妈妈的表情恢复了平静,看妈妈平静下来,“我”不禁松了一口气。

  没多久,刚刚那个孩子又来了,又拍了我一下,妈妈很紧张的冲过来,一脸严肃的把“我”抱起来,生气地大吼起来。“我”被妈妈的态度吓坏了:妈妈为什么这样?我刚刚经历的事情一定很可怕,一定是我做错了什么,所以妈妈才会这样。

  妈妈冲着对方说了几句,又开始生气地对着“我”吼了,“我”进一步认定:“恩,我刚刚经历的事情一定很可怕,所以妈妈这么生气。”

  回到家,妈妈与爸爸说起了这件事,爸爸更生气,让我一定要打回去。我不知道什么叫打回去,但是我知道,今天下午发生的那件事非常可怕,后果很严重。

  这样反复几次以后,原本懵懂无知的孩子自然而然会知道什么是被“打”,并留下被人“打”是很可怕的事情的印象。

  试想一下,当你知道你面对的是一个很可怕的事物的时候,你真的会有还手的勇气吗?

  所以当孩子被“打”、被“欺负”时,被打的过程可能并不可怕,父母的态度往往要可怕得多。

  在学儿童心理学的过程中,我深刻地知道一点:攻击性是人类成长的动力,所以每一个人的天性中都是富含攻击性的,这句话换个角度来说就是没有人会在遭遇攻击的时候失去还手的勇气,即使一个小小的孩子也不例外。

  如果孩子动不动被欺负,被攻击却没有反应,除了那些2岁以下的孩子不懂这个动作背后的意义外,大一点的孩子本能的反应如果除了哭以外却没有还手的勇气,这个时候家长一定不要急着去教训熊孩子,而是要反省自己的态度是不是出了问题,是不是自己生气的表现让孩子觉得恐惧?

  只有把这种恐惧心理消除,孩子才有勇气保护自己。不然家长就只能眼睁睁看着孩子动不动被欺负,表现越来越“软弱”。

  有些妈妈可能会觉得孩子不会保护自己,那我帮他出头,让欺负人的那个孩子害怕。

  其实这样的反应给孩子会留下:当我被欺负的时候,我自己是保护不了自己的,只有那些比我强大的人出面才能解决问题。这样孩子不分轻重都只能求助于强者,而不会根据场合选择最适合自己的方法。这样的孩子在有人帮忙的情况下可能会表现得很狠,但是如果保护者不在身边,他就只有挨打受气的份。毕竟很多场合只有孩子可以保护自己!

  所以,在家长看到孩子被欺负的时候,就算内心再愤怒,表面也要装作不在意的样子,不然你的怒气吓到的不是熊孩子,而是自家的孩子。

  你可以用描述事实的方式问孩子:我刚刚看到一个小朋友过来拍了你的头一下,你是什么感觉。

  看看孩子是愤怒、害怕,还是不在意。然后把孩子的情绪描述出来:恩,刚刚他拍你头的时候,你不知道发生了什么,但是头很痛,妈妈帮你揉一揉。那下次我们可以怎么保护自己呢?

  需要提醒大家的是:3岁以内的孩子都还不会保护自己,他的眼里大多只有自己和妈妈。所以这个时候妈妈可能要出面保护孩子不被“打”。

  遭遇欺负的时候,第一次妈妈和孩子可能都没有准备,第二次,发现熊孩子过来时,妈妈可以让自己的宝宝与熊孩子保持适当的距离,不要让两个孩子靠得太近,一发现熊孩子举手,不管是什么状况,可以马上抱走一步。这样就可以自动化解孩子被打。

  因为这个阶段的孩子还没有自我保护能力,所以妈妈或其他看护人更需要做好保护者的角色。

  当然,这个时候妈妈也需要善意的理解打人的孩子,因为这个时候他往往也不懂自己的举动是打人,他可能是表现我要跟你玩,但不知轻重,也可能是害怕别的孩子靠近,这样的举动对两个孩子都是保护。

  当孩子大一点,尤其要进入幼儿园后,他们会有交朋友的欲望,孩子之间难免会因为玩具起争执,这个时候,爸爸妈妈和宝宝一定要在家里多玩面对攻击怎么做的游戏,比如你希望孩子打回去,妈妈和爸爸可以先示范不同场景,被攻击的时候如何反应,先演示,然后再和孩子一起玩。不管你是教孩子打回去,还是告诉老师,或者跑,都需要让孩子知道什么情况下这么做最合适。当经过亲自的演示和适应后,你的孩子一定不会是动不动被欺负的那一个。

  这样做还有一个好处,就是孩子知道可以用什么方法保护自己。每个孩子都很聪明,而且在集体中他们也懂得如何适应规则,他们不会欺负别人,也不容易被欺负。

  只有那些小时候动不动被家长训斥打回去的孩子,长大后更容易不分场合的变成熊孩子。而这样的熊孩子面对真正强大的孩子时,又会犯怂,当别人真的被打烦了,打起来,这个熊孩子一定是打不过的。因为他内心是害怕的。

  “授之以鱼,不如授之以渔”,没有哪个家长能保护孩子一辈子,身为家长,去打别人的孩子总是以大欺小,是不OK的。很多时候比教训熊孩子更重要的是教会自己孩子独立保护自己的方法,特别要教会孩子的是“没有什么比自己的生命安全更重要”!


[责任编辑:杨凡、张云]

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